Buscar nuevos destinos… ¿no es tal vez mi destino?

Existen días en los cuales el equilibrio perennemente inestable, construido sobre el sufrimiento y conservado atentamente por el miedo de no sobrevivir, parece derrumbarse para romperse miserablemente sin posibilidad de prórroga. En estos días se pone en evidencia la inutilidad de una lucha que, en su trayecto, ya ha sido preconstituida de manera definitiva y que sería inútil insistir para poder modificarla. Siempre el instinto vence contra la razón. La única solución sería matar instinto y razón, y lograrlo es sólo una cuestión de tiempo.

El mundo está lleno de monstruos y desde hace tiempo estoy seguro que pertenezco a ese grupo, pero lo que creo más monstruoso es el hecho de que ninguno de nosotros sea consciente de ello.

El yo: adquisición de la conciencia de no ser.

¿El otro yo dónde se ha ido? Se ha perdido en una gran selva donde las hojas se alargan hacia el cielo y las raíces muerden la tierra. Este yo que conozco ahora está dado vuelta, se dobla, se inclina, pide perdón, tiene miedo de sí mismo y de su locura, del futuro que es ya pasado antes que la estilográfica se detenga, del pasado que está allí pronto para ser revivido entre mil dolores, mil tormentos, mil incertezas bifrontes, mil certezas en pantano. Mi locura está cada vez más cercana, es más constante, siempre más real, menos loca que nunca. Siento su aliento caliente en mi cuello y me empuja, cada vez más allá, más allá de los límites de la realidad, en el mundo de la paz falsa, donde los deseos materializan la desilusión. Donde yo soy verdaderamente yo. Los otros no entenderán, yo tampoco, pero estaré más allá de los límites de lo racional razonado, por tanto por encima, no obstante todo.
Antíctono: por debajo de todo no obstante todo.

¿Ser o no ser tiene sentido para quien debe ser siempre y sin duda a pesar de todo?

Un punto pequeño, pequeño y negro perdido en un mar de cielo negro con tanto miedo, tanto absurdo terror de nada, de todo, de la propia nada, del otro todo y de la nada de todos. Pero… yo soy el pequeño punto negro y aquí está el problema.
El vuestro en el infinito miedo que no conozco. Tal vez son iguales, tal vez no; sin dudas se asemejan.

¿Es incoherente mirar a lo lejos, en cielos sin fin, en mares sin fondo mientras adentro todo está en ruinas, mientras ríos de lágrimas desbordan detrás de las pupilas sin que ni siquiera una gota deje intuir el diluvio?
Y aún otra vez me he dejado llevar por la retórica.
Hablar a quien no escucha, además de ser inútil, se convierte en un estúpido monólogo en el que uno se compadece a sí mismo. Y así, otra vez, me repito de nuevo.

Desesperarse, abatirse, asombrarse ¿Por qué? ¿Por qué cosa? Si todo era anunciado, previsto y predecible aún en el más insignificante de los particulares, el sentirse desilusionados quizás no había sido calculado. Lógica ilogicidad del subconsciente: existe siempre la recóndita esperanza que se materialice lo abstracto, que se realice la utopía, que se cumpla lo imposible, si ello está oculto entre los pliegues de nuestros deseos.

Dos solos ramos dirigidos al cielo. Uno frondoso y exuberante, el otro despojado y torcido. Y yo: raíz de ambos.